Граница и принятие? Какие у вас берега?)

Давайте сразу расставим точки над i: границы — это не железобетонная стена, а скорее «гибкий коридор». Представьте: вы можете выйти в трусах из душа перед домашними, но не позволите себе или ребенку сделать так на улицу. Любой советчик, который заявит: «Раз можно в коридоре, значит, можно и на улице!» — просто не прав. Ответ «Это другое дело!» — это и есть интуитивное признание, что границы — гибкая вещь, зависящая от контекста. В чем же заключается эта гибкость? В понимании разницы между «НЕ ХОЧЕТ» и «НЕ МОЖЕТ». Это — ключевое слово. Невозможность. Как только вы допускаете, что ребенок иногда не может, а не просто не хочет, жить становится легче. Кто станет ругать человека после инсульта за то, что он не контролирует себя? Это крайний пример, но он проясняет мысль. С ребенком часто все не так очевидно. Если ему физиологически трудно сесть за уроки (не хватает ресурса внимания, ему нужен ритуал, который нас бесит), то вы можете хоть «обвоспитываться» — результата не будет. Он не делает не потому, что не хочет, а потому что не может по-другому. Воспитывать не надо. Надо дать возможность выполнить необходимый набор действий, но не уходить от требований. Это и есть тот самый «гибкий коридор». На моем Практикуме «Секреты Детства» я как раз рассказываю о массе таких физиологических причин «особого» поведения: тонус, работа зрительного анализатора, особенности восприятия. И с ними уже и нужно работать точечно. Будьте «ленивыми», как я: не расходуйте силы на бесполезные нотации, а бейте в саму причину. А как же быть с агрессией? Здесь коридор наших реакций тоже должен двигаться. Ситуация первая: ребенок устал и истощен. Его агрессия — это крик о помощи, попытка «вырубиться». Он показывает, как с ним надо общаться сейчас. Буду ли я его воспитывать? Нет. Я «проглочу» грубость и не буду читать мораль. Но «по шапке дам» по-своему: сильно обниму, удержу руки, дам плотное телесное воздействие. Психику грузить и эмоционально реагировать не буду. Приму его состояние. Ситуация вторая: ребенок в ресурсе, но просто хамит. Здесь моя реакция будет кардинально другой и жесткой. Это прямая проверка границ, и здесь я их отстою. Отдельно про аутоагрессию (когда ребенок бьет себя). Часто это не психологическая проблема, а способ саморегуляции. Представьте: вы ударились — больно, но боль конечна, вы это знаете по опыту. А теперь представьте, что вас обидели. Когда закончится эта душевная боль? Через час? Через год? Если мы, с нашим опытом, не знаем, когда закончится эмоциональный дискомфорт, то как это понять ребенку? Он знает, что физическая боль проходит. И он находит способ «переключиться»: ударяет себя и плачет уже от конкретной, понятной и конечной боли. Таким образом дети себя «лечат». Поэтому так важно заходить через тело. Это часто проще и быстрее, чем грузить неокрепшую психику сложными объяснениями. Искать реальную причину и помогать точечно — вот чему я учу. Не воспитывать лишний раз, а понимать, где он не может, и твердо стоять на своем, где он просто не хочет. В этом и есть искусство родительства.